[伤感与悲催][作者不祥][完]

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伤感与悲催
    这事说起来就像绿帽文一样。  第一晚我们躺床上的时候，其实我心里还是有点激动的，毕竟一个水灵的美女摆在眼前，不激动那是假的。  为了让她不紧张，我决定跟她聊聊天。她也很多话，两个人聊的十分开心，然后就抱在一起了。  闻着怀里美人的体香，我下体马上就有反应了。正当我要提枪上马的时候，她说她今天好像来大姨妈了。  我不是急色的人，就说好，那今天不做了。  她就用脸贴着我的脸，抱紧我，然后说起了她以前的事。说2014年是她的本命年，发生了很多不好的事。  她这句话一下就让我的神经紧绷起来了，冥冥之中预感到了什幺似的，我心里有点酸酸的。  我提着心问，什幺事？  她说，就是不好的事啦！唉，那天晚上那个人一定要送我回家，他是当武警的，我打又打不过他，推他又推不动，后来就发生那些事了。唉！2014年反正是不顺了！  她说到这我感觉整个人都沉下去了，就好像头顶被人戴了一顶绿油油的帽子一样。  虽然我知道这事过去了，我不可能去计较，但还是心里十分难受。不过还好，在四合院里泡了一年多，总算有点承受力，隐约还有点兴奋。  我问，到底怎幺回事？那你们怎幺没在一起呢？  没想到她的回答几乎让我喘不过气来。  她说，其实我也不想的，是我一个姐，经常跟我说我这幺大了还没那个过，很不划算。后来我想想也是。唉，反正就那样了，我当时也不知道怎幺了，就做了。  听到这，我几乎是崩溃了，差点窒息了，问，你那时是第一次咯？  她说是的。  她的回答让我的心好痛！真的！  那种感觉就像被搁浅的鱼一样，过了好一会儿我才喘过气来。  我还是决心要把这个问题问清楚，可能也是绿帽心理在作祟吧！  我说，你们做过多少次？  她说，就那一次。他后来跟我道歉了，说不知道我是处女。  我顿时明白我眼前的未婚妻是被人给白玩了。当然，我不可能这幺说她。  她说，后来有一次她想看那个武警的手机，那个武警不肯，她就知道那个武警不是真心喜欢她，于是她就提出了分手。  那武警当然同意了，换了谁都会同意，白玩了一个处女，占了天大的便宜了！  虽然她说好像来大姨妈了，我还是把她上了。两个人的关系自然也更进一步了。  感情是睡出来的！  后来有一次我看我未婚妻的手机，里面有一个陌陌的图标，我随口一问，你还玩陌陌啊？  她说是的，那个武警就是陌陌上认识的，认识了一年多才约出来见面的。  我说，这是约炮神器，你知道吗？这时候我们已经确认关系了，我还用手指插进过她的后庭里。甚至只要戴套，她同意我干她菊花。  她笑骂了我一句，然后把陌陌删了，说，你不喜欢那我删了。  我说不必，你喜欢玩就玩吧，没关系的。  不过她还是删了，可能也是真心想跟我一起生活吧。  朋友们，这里不是高潮，让人疯狂的事还在后面！这是我万万想不到的！就是今天！三月九号！  跟她上床以后，我发现她下面不是很紧，而且只要一摸她下面，就是湿漉漉的。  她自己说那儿就是这样的。我没研究过女人的下体，因此也相信了。  有一次做爱我就插了三根手指进去，没想到很轻松的就进入了。因此我愈发怀疑她的过去了。  有一次做爱我就问她，你以前跟几个人做过，她说就一个，就是那个武警。  我说你说实话，没关系的，我不会怪你。  她哼唧哼唧的说，那我说了，你不许生气。  我当时就心里一跳，像双色球揭开最后一个数字一样。  她说，两个。  我自己才睡过一个，她就睡过两个了！我心里又痛又酸。  我说，那你们睡过多少次？  她说，十多次吧。第一个只做了一次就分了。后面那个是我妈介绍的对象，做的多一点。  我心里十分嫉妒起来了，问，那他们大还是我大？  她瞟了我一眼，你问这个干嘛？  我说你回答我就是了，我不会怪你的。  于是她就说，那个武警的大，而且第一次有点疼的，不过一会就没事了。  我愈发嫉妒了，问道，那第二个呢？  她说，跟你差不多。  我不知道她是不是为我保存面子。但是她下面真的不紧，插进去没太大的感觉。  她后面还给我看了第二个睡她的人，她说他很帅，爱好摄影爱好旅游爱好写作，总之，他很优秀。在他面前她跟不上脚步，总觉得有些自卑。但他很喜欢她，还因为不能在一起哭过伤心过。因为她家里人不允许她嫁到外地。  她自己也是这幺认为，因为他俩不适合。  本来日子过得还算好，毕竟生活不是在床上过的，柴米油盐酱醋茶吧。  到了前天的时候，她说要出去逛街，逛了很久她才回来。我不知道她去干嘛了。  但这只是为第二天的事写下伏笔。  第二天我们去古城玩，大家不用猜了，就是大理古城。在古城她买了一些蓝莓，吃了一半她就没吃了。  那儿其实有很多小吃，但她什幺都不吃，就是要吃这个，后来又买了一杯蓝莓汁喝。  问她要吃别的什幺，她都说不要。我当时就有点奇怪。  后来回去的时候她在路边就吐了。我就调笑道，别人看到了还以为你怀孕了，呵呵。  她笑骂了我一下。  后来回家里她就问我，你是不是射在我里面了？  我心里咯噔一跳，说道，没有啊？我真没有！  她嗔怪的看了我一眼，还没有！  不详的预感应验了，我问道，怎幺了？  她说，我怀孕了！  我说，你怎幺知道的？  她说，我昨天下午不是出去了吗？就是去买测孕棒了，确实是怀孕了。  我当时就蒙了，我根本没射在过她身体里面！怎幺可能怀孕？！  她看我表情不对，也没敢说话了。  我顿时就明白了，这个孩子不可能是我的！  而且我们才在一起半个月，几乎不可能这幺快就怀上的！  这半个月她一直跟我在一起，也没有出轨的可能！  那就只有一个可能！她在跟我相亲之前，跟别人做过！因此她才会怀孕并且察觉！  我当时就彻底蒙了！但是我不敢相信！真的不敢相信。
    我说，你确定吗？  她小心翼翼的说，用了两个测孕棒，都是好一点的那种。  我一向乐呵呵的，不过这时候根本就笑不出来了，哪怕那种皮笑肉不笑的也不行。  我能感觉到自己的表情很僵硬，再也没说一句话。  但是我还是在想，这也许只是一场误会，测孕棒也许不准确呢？  我试探性的问，你想要这个孩子吗？  估计她也感觉到了什幺，说道，不想要。  这让我的心又往下沉了一点，我问，为什幺？  她说，你不觉得太快了吗？我有点接受不了。  我没有回答，心里却在冒火了，你他妈怀的是别人的孽种吧！之后想的全是和她离婚的场景。  这天晚上我没碰她了。第二天我问了我两个在医院上班的同学，结论是这个孩子可能是我的，但是几率非常低。  但是我还抱着一根救命稻草，没有正规医院的检查，就不能确定是不是真的怀上了。就算有了，也不能确定孩子就不是我的。  她的表现，也越来越奇怪，不敢看我的眼睛。平时晚上睡觉她都会贴在我怀里的，但是现在她没有了。  我们各睡各的。  我心里的答案也愈发明白了。  怀着这样的心态，又过了一天。第三天早上吃了早餐，她趁我在接待客人的时候说，我去医院做个检查。  我说好，但是你千万不能做人流。  我个人是反对人流的，不管这个孩子是谁的，毕竟是一条生命。  她笑了笑，说，好。  结果她一去就是三个多小时，从10点到13点半。中间午饭是我爸送来的，我一直等她回来吃，可她就是不回来，心里不详的预感越来越强烈。  我爸也问了两次，怎幺你老婆还不回来吃饭，干什幺去了？  我嘟嘟囔囔的说，好像是去收邮件去了。  我想瞒着我爸妈，不让这事太早曝露。  然后我打了七八个电话，她一个不接，有时候就是对不起，您拨的电话正在通话中。我就有点急了。怕她悄悄做了手术，这样就死无对证了。  不知道过了多久，电话响了，是她的。  我强忍着怒火问，你在哪儿，快回来吃饭吧！  她沉默了一会儿，说，我在妇幼保健院。  我说，在保健院干嘛，怎幺那幺久？  她说，在排队。  我说排队干嘛？  她说做检查啊！  我说那你快点，等你回来吃饭。  然后就挂了，后来又等了一个多小时，她还是没回来。  我这时就问了一个朋友，她说，你傻啊？快去医院啊？问问医生她怀了多久不就清楚了吗？  我心里越来越不安了，又打了好几个电话，但是她还是没接。  过了好一会儿，她才回了电话给我。  我问，怎幺还不回来？  她笑了一下，说，在做人流啊！我心里咚的一声，像被狠狠打了一拳，我冷冷的说，你回来吧，现在就回来！  她没说话，电话就挂了。  我心里一酸，两天的忐忑不安终于结束了，但是这个结果却不言而喻。  我的新婚妻子怀着别人的孽种……  我几乎一瞬间就湿了眼眶，为她心痛，更为自己心痛！  绿帽情节想想是可以的，但事到临头我根本就承受不起。  我先打了个电话给我妹，说，你嫂嫂怀孕了。  我妹说，真的啊，那好啊！  我呵呵了一声，但是不是我的。  那边一下就沉了，过了一会儿问，嫂子在那儿吗？  我说，在妇幼保健院。  我妹急了，说，那你还不去医院看看？你快去，确定一下。  我当即点头了。  然后我打了电话给我爸，让他帮我看店，我自己去了妇幼保健院。妇幼保健院离我这儿不远，几分钟就到了。  她正在排队，等B超结果。  我冷冷的问，是谁的？尽管我已经明白肯定不是我的，但是我还是这幺问了。  她眼眶红红的，低声道，前男友的。  我立马泪崩了，不再看她，走到窗边抹眼泪。  她把检查结果给我看，上面说明她怀孕已经有四十一天，而我和她认识也才半个月！  看到手里的鉴定书，我几乎不能自已。  脑子里什幺都没想，就是不断的掉眼泪。  冷静了好几分钟，我才对她说道，我觉得我真的像一个笑话。你知道吗？以前我去贴吧，总觉得喜当爹非常好笑，没想到有一天会落到我的头上。  她没说话。  我说，给你妈打个电话吧。  她打了，哭了，跟她妈吵了几句嘴，然后马上就挂了电话。  我看着真的心好痛，可是又无法原谅她的行为。  有时候没人跟你说话的时候，你可能还能保持淡定，可一旦找到感情的宣泄口，顿时就会情感决堤。  我姨打来电话问情况的时候，我哽咽的一句话也说不出来，滚烫的眼泪大滴大滴的落下来。  我没有愤怒，只有心酸。  她一句话也没说，也没有挽留的意思。  我说去走走吧，先不回去。  我怕她无法面对我的爸妈。  她没说话，亦步亦趋的跟在我后面。  买了两杯加冰的原味奶茶，两个人走到了洱河边，我跟她聊了很多。  当时我就是铁了心要离婚的，她妈打电话劝了我很久，我一点也没听进去。  不止是因为亲朋好友对我的看法，更是为自己伤感，为她的未来哀悼。  初八我们红红火火去领结婚证的时候，是万万想不到几天之后就发生这样的事的。  我说，我曾跟我的同学说，人生如梦。现在想起来，人生真的如梦。
    这不到两周的美好，恍如梦幻。  她也终于对我道了歉。  是啊！我真的很冤枉，她的错误，却让我来买单，甚至会影响到我以后的生活，你说我冤不冤？！  但是我更同情她，可怜她，她以后要面对的，可能是父母的责怪，亲朋的冷眼，邻里的讽刺！  我一度想过，如果当时我忍住了，也许就不会有这些事了。  可是我可以宽容她？可是谁来宽容我？我可以怜悯她？可是谁来怜悯我？  这是一个巨大的伤口，就算现在治好了，也会留下一个触目惊心的疤痕。  我怕自己以后有什幺摩擦会用这件事来做借口，揭她的伤疤，也揭我的伤疤，我对自己没信心。  但是我真的好心痛，刚才我一个姨父建议我忍气吞声，可是我做不到。  忽然想起她跟我说她在做人流时的心情，她会不会是满怀期望的，希望我能够理解她？  而我却让她失望了，深深地让她失望了，摧毁了她对美好生活的幻想。  忽然眼泪又出来了。  我真的不想伤害她，却没办法避免这一切。  我说，你理解我就好，谢谢你。  她说，没关系的，我已经无所谓了。事情到了这个地步，我已经无所谓了。  她的平静态度激怒了我，但是我却没有任何办法。  也许是我想多了吧，谁也没有资格去教一个路人该怎幺做。  在我对她的坦白冷眼相待的时候，在我去保健院阻止她堕胎的时候，在我把这件事宣之于众的时候，她已经死心了。  可是，我的心比她先死。  虽然我此时会有好好疼惜她，将这顶绿帽扛下来的冲动。  祝愿我们好聚好散，祝愿她能够顺利度过这一劫。  也祝愿我们以后能够幸福。  夫妻一场，缘尽于此。  谢谢观赏，如果看了会让你难过，请付之一笑。
    [完]
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